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“Próximo!”, gritou a atendente do consultório, com um sorriso que parecia patrocinado pela piada pronta. Entrei na sala com um espirro digno de comercial de antigripal.
— Doutor, acho que estou gripado. Febre, dor no corpo, uma tristeza estranha…
O médico, usando um nariz de palhaço e estetoscópio com glitter, abriu um sorriso largo.
— Tristeza? Meu caro, isso é falta de riso no sangue. Vamos ver seu exame de humor.
Ele puxou uma ficha com emojis no lugar de números.
— Hmm… gargalhada: baixa. Ironia: quase zerada. Sarcasmo… parabéns, tá acima da média, mas não é o suficiente. Vou te receitar duas doses de piada por dia e uma live de stand-up antes de dormir.
— Doutor, mas eu só tenho dor de garganta…
— Ah, isso é sintoma clássico de falta de piadas de duplo sentido. Não andou lendo nenhuma, né?
Balancei a cabeça, envergonhado.
— Pois é… Esse descuido é perigoso. Daqui a pouco você pega uma gripe dramática ou, pior, uma pneumonia existencial. Vai rir do quê? Do preço do gás? Não sustenta.
No corredor, uma enfermeira passava distribuindo receitas:
— Para a senhora, um vídeo de gato tropeçando na bola de yoga. Pro senhor, dez memes sobre segunda-feira.
Do outro lado, um paciente reclamava no balcão:
— Moça, eu vim pegar meu remédio e só me deram um DVD do Chapolin Colorado!
— Senhor, esse é nosso tratamento premium. Dura três temporadas.
Na farmácia, a coisa era ainda mais surreal. Um cartaz gigante:
“Promoção: leve 3 piadas do pavê e ganhe 1 trocadilho infame!”
Fui atendido por um balconista animado:
— Vai querer comprimido de riso solto ou cápsula de humor ácido?
— O mais forte que tiver, por favor.
Ele sorriu:
— Stand-up puro em pó, sabor sarcasmo. Dissolve rápido. Só não exagere, overdose de piadas pode causar risada em velório, o que dá processo.
Saí de lá rindo sozinho, mas com uma dúvida séria: se rir é o melhor remédio, por que ainda existem planos de saúde? Acho que vou cancelar o meu e assinar o canal de comédia. Afinal, rir pode não curar tudo, mas pelo menos não tem efeito colateral… a não ser uma dorzinha no abdômen e uns olhares tortos quando você gargalha no ônibus.
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